風の色

今、わたしはきらきらの毎日を生きているだろうか。
もうすぐ１年経つのに、居心地の悪さに毎日逃げ出したい気持ちでいる。
こんなんでいいわけないのに・・・。

仕事が生活のすべてだったころ、早起きも夜遊びも楽しかった。
ううん、楽しいことばかりじゃなかったけど、苦しいのも辛いのも悩みも、いーっぱい抱えてたけど、密度の濃い時間を過ごしていた。だからって、前いた場所に戻りたいわけじゃない。あそこはもう、通り過ぎた場所。

これから進む道も、どこに行けばいいのかも、見つけきれずにうずくまったまんま。道しるべを探さなきゃ。

「１回休み」が終わって、またサイコロを振る順番が回ってきたよ。とりあえず立ち上がって歩を進めてみよう。新しい道を作る覚悟で。きっとわたしのための場所が見つかる。見つける。

夜明けに窓を開けて新鮮な空気を吸い込むときに感じる、胸を締め付けられるような、あの幸福な期待感を取り戻したい。
明日が待ち遠しくなるほど、きらきらの毎日を生きるんだ。
  

土曜の夜にダーとケンカ。

それからずっと口利いてない。

こんなの時間がもったいない。

帰ったら仲直りしよう。



  

１月もそろそろ終わるけど。

今年の目標いっときます。「○○します」ってのじゃなくて、大切にしたいのはこんな感じって、ゆるーくね。


☆わたしの心地よい生活リズム。ひとり時間。お休みの日の過ごし方。

☆月に１冊は本を読むよ

☆たくさん映画観るぞ

☆海とのふたり時間

☆海とダーリンと３人の家族時間

☆外に出よう。おでかけしよう。ショッピング、食べ歩き、きれいな景色に会いにさぁ

☆今年はお仕事も

☆ダイエット

☆ダーリンとのふたり時間

☆海のダイエット




  

  

今日も制服のスカートのホック

はずしました。

ファスナーも下ろします。





帰ったら

体重と体脂肪

測定します。






帰りたくない。。。

  

朝からスカートがきつかったのに、


お弁当食べたら、もっと苦しくなった。


スカートのホック外して、ファスナー下ろしました（泣）


ほんとーは、もう脱いじゃいたい。


週末食べ過ぎたかなぁ。


昨日、お昼ご飯のあと、すぐに眠ったのがいけなかった？


  

  

仕事で疲れて帰ったら、家でも仕事が山積み。このところの天気のせいで洗濯物はたまりっぱなしだし、部屋も中途半端に散らかってる。一日の終わりには、シャワー浴びる元気も残ってない。時差出勤で出社時間は遅いけど、毎日起きる時間は同じだから疲れがとれない。

世の働く女性はほんとーにエライ！！これまで家事は一切してこなかったから、つくづくだよ。朝早くから寝るまで、自分の時間なんてほとんどなくて、お休みの日でも平日できなかった家事に追われて一日が過ぎていく。プチ家出してリゾートしたいっ！上げ膳据え膳のお姫様気分でのんびり贅沢に過ごしたい！


うー、はけ口がなくて今日はブログにぶつけてしまった。だめだね、こんなんじゃ。疲れが溜まると、感謝のこころも忘れがち・・・。働ける幸せ、愛する家族と一緒にいられる幸せ、大好きなひとにハグしてもらえる幸せ、ご飯が食べられる幸せ、ベッドの上で眠れる幸せ、ひとりじゃない幸せ・・・ほかにもたくさんの幸せを持っているのにね。今ある幸せに感謝。  

昨日はダーリンのお給料日。大好きなエビフライを準備して待っていようと、買い物をすませたとこで電話。

「飲みに行くから遅くなるよ。ご飯もいらないからね」

ちょっとがっかり。海もばあちゃんちで食べてくるっていうし。。。

まっ、しようがないか。ってんで、お部屋の片付け、お洗濯。泡盛飲みながらね。すっきり片付いたからＤＶＤでも観ようか。お気に入りのテレビドラマ「ダーマ＆グレッグ」。このおばかな夫婦はわたしの理想。

ひとり楽しく観ていたらお腹すいてきた。ツナとゆで卵、チーズにピクルスでフィリングを作って、サンドイッチ食べました。ホットドッグ用のパン、３つも！！あぁ、デブる（泣）でも美味かった。

ダーリンはきっと今日中には帰らないな、下手すると朝帰りかも、と思ったので先に寝ました。






寝室のドアが開く気配がしたので起きてみたら２時前。酔っ払ってゴキゲンなご様子。「今日は仕事休みだから、起こすなよ」って。ダーリン、ひどく酔うと、ことばと態度が少しＳ入ります。わたし、そういうダーリンはあまり好きじゃありません。でも、酔ってるときに話しても意味ないので、「おつかれさま、ゆっくり休んでね」とだけ。

  

ここ２、３日、何だか胸が苦しくて、酔うと涙が止まらなくなる。昨夜はダーリンが寝てから、シャワーを浴びながらひとり泣いてしまった。こんなに切なくなるなんて、最初の頃は思いもしなかった。恋の只中にいると、穏やかな気持ちだけじゃいられない。

でも、こんな辛気臭い顔ばかりしてたら嫌だよね。昨夜は泣き顔を見られなくて良かった。毎日楽しく笑っていよう。３人で。  

愛し愛されるカンケイ。

こころから。  

好きなひとからもらったものは、どんな小さなものでも捨てられない。

バッグの中に何年も前にもらったガムがまだあるなんて、知らないでしょ。

ＣＤ、お酒のボトル、使い捨てのライター、書きなぐったメモ、忘れてった靴下…


一緒にいるとき以外も、そのひとを感じていたい。

そのひとと過ごしたわたしがいたことを確かめる手だて。
  

わたしはせっかちだ。堪え性がない。気が短い。
白か黒かはっきりしないと気が済まない。

すぐに結果を知りたがる。
相手の気持ちを気遣ったり、やさしくする余裕がない。

プロセスを楽しむことも、育てることも苦手だ。
好きか嫌いか。その気があるのかないのか。


答えを早く知りたい。解答などないのに。
想像力がないのだ。

そういう人間はおよそ恋に向かない。

「恋をしたことがあるか」と問われたら
「ある」と返答できるだろうか。

見つめるだけで頭痛を覚えるほど胸をしめつけられ、
気が遠くなるあの感じは好きだ。

ロマンティックなささやきや、
自分以外の体温を感じるときの幸福感も。

逢いたい衝動を鎮めるときの胸の痛みも確かに知っている。

「それは恋か」

見つめているのは相手の目でなく、その目に映る自分の姿。
快楽や痛みこそレーゾンデートルを確かめる手立て。

ただひたすらに相手を想ったことは？



「期待なしに恋をするものだけが、誠の恋を知る。」　－シラー－  

今は昔。